勝利のカフェモカと富士山よ

月曜、朝は戦争です。

早く家を出ても、保育園ではシーツ掛け、電車は遅れている、私はイライラする、という話。

最近、諦めてみよう！と思いながら諦められずなんでやねん！と、なりながらの生活。

しかし、今朝目覚め思った。

昨日歩き過ぎてだるいし、今日は8:32（デッドライントレイン）に乗れたらもーいーや、と。

そしたら、8:16に乗れました。

不思議や！

やっぱりイライラしたら時間食ってるのだ。

テレビが見たいと騒いだ娘にも、深呼吸して低めの声で「チョコ、食べる？」と。

娘を急かしても、今じゃないと思えばその隙に歯を磨くなど。

思えば、今は業務のストレスが少ない部署だから、その他をストレスに自分がしてたんだなあ、と。

休憩室のカフェのカフェモカをすすりつつ、景色のその先の富士山を眺めながら、でも、この先もより良くはしていきたい、と思いながら。

仕事、子育て、映画。

本当は、映画、子育て、仕事？

いや、順番なんかない？ぜーんぶまとめたれ。

昨日は、美容院に行き、その美容院代官山から表参道、そして渋谷まで歩いた。

楽しかったー！と言いたいけど、それをちょっぴり上回る膝の痛さ。

美容師さんに教えてもらった

懐かしい！ってなる今年年女36。

紗羅マリーちゃんのファンには、クールなんじゃなかろうか。

シェルターとか、ロフトとかまた行きたい。

まさか、3歳の子持ちになるなんて、そして36歳だなんて意味分からねえ。

と、言うのはおくびにも出さず、今日も頑張れ私と皆さん。

頑張るっても適当で良い。出来る事をやり続けたら、出来る事は増えるはずだ。

今朝見た、アルゴリズム体操、文楽バージョンのシュールさと伝統に感動しつつ。

私はなんだかんだ自分が好きだ。

じゃあ、良いじゃん。

明日も天気予報は晴れ。

また、明日もカフェモカと富士山よ、よろしくな。

（時短勤務により、オール早番）

遠距離恋愛 彼女の決断

映画を観るのは、きっかけよりシビアな優先順位だと思っている。

新作でも、うまくパックで借りられなければ旧作を借りる。

映画館なら時間が合わずに見送り、そのままになる。

封切りで観に行くのは本当に楽しみにしていた時だけ。それでさえ、独身映画キチ時代で週2本？好きだったなあ三軒茶屋シネマ（話脱線3）。

この映画も、その意味では公開時から気になっていたのに、昨日やっっと見た。

好きすぎる映画は、観る際のＴＰＯをかなり選んでしまい、逆にあまり観ない。

まあまあ面白かった映画は、その時は良くても観たことすら忘れてしまう。

この映画は、おもろい、また観たい、ダイスキ！枠に入りました（同じ枠にバッドティーチャー、アドベンチャーランドへようこそ、ステイフレンズ等）。

あとはジャスティン・ロングが好きっていう。

気になっている方がいたら、直感を信じて観るべし！です

最高かよ、はこういう事だよ

東京MXの映画チョイス、ツボすぎる。

借りるほどじゃない、もう一回見たい、など、録画しまくるに決まってんだろうが！

借りてみるのも良いけど、テレビの一択吹き替えも大好き。

とは言え、元旦しか休みじゃない主婦ですがなにか。

年賀状も、今晩書くってよ。

風来坊から来たばりの筆ペン書きで。

年の瀬に床に伏せ

クリスマス三連休のあと、月曜日出勤後の夜熱を出し、インフルエンザだとヤバいと思い病院へ。

ただの風邪っぽく、久しぶりに抗生剤をもらう。

そうすると、母乳がまずいらしく娘が「まっず」と言ったきり飲まない。

年が明けたらすぐ3歳だから、卒乳にはちょうど良いかも。

勢いはじめたブログも、何だかうまく書けず、でもまた書き始めれば良いかなあ、と。

うまくいっていたと思っていた事も、無理矢理そう思っていただけなのかも知れない。

生きて行くのは難しい。でも、それをどうしてくのかは自分次第なんだから。

フラットに生きたい。自分を好きになりたい。

毎日、スッキリした気分で過ごしたい。

完璧主義を、ポーイして、楽しく。

具合が悪くて、構えなかった娘が、保育園から帰ってきて私を見つけて小躍りしてた。

泣けた。本当に、1人の親としてしっかりしたい。

この、理想がだめなんかなー。

私らしさを見つけて、許せる自分になりたい。

希望的観測、いつでもしてたい。

快復と共に、コーヒーが飲みたくなる。

よし、頑張るぞお！何でもありでいけー

プチ退職の結果

娘が熱を出して、土曜日から火曜日仕事を休む事に。

4日間の内、3日間は公休＝無休。

こういう時、有給が使えなくなってしまった（一部からズルいとの声が上がったらしい。気持ちは分かるのだけど…。ズルいのかあ。）、まあそれは良いとして、休んでいることへの後ろめたさがすごくて。

それは土日で克服しての月火。

まあ、ヒマだけどやりたい事（映画鑑賞、読書等）が出来ないこの感じ。

ヒルナンデス見てたらミヤネ屋きてえっ、エブリー？みたいなのは嫌なので、家事（主に料理）や買い物（日用品ネット通販）に明け暮れた。

今朝、娘は保育園に行きたくなくて、ぐずぐずしていた。やっぱり私といたいらしい。

私は、といえばちゃんと化粧したり、朝ワーッと色々したり、が楽しかった。

生活の為働いているにせよ、やっぱり働くのは好きなようで、ずっとウチにいるのは嫌だなあと。よしんばお金があっても無理だなあ。と。

この気持ちを忘れないように、仕事、育児、生活していかなきゃな、選んでいるのは私だから。

明日は、友人宅にお泊り。

めちゃくちゃ楽しみ〜！娘の水着、買いに行こう♡

前髪どころか刈り上げまでしてしまったと

あっついし、伸ばしたいしで（ショートだからね）色々検討して軽く刈り上げ。

おそらく普通の女性からだと、程度じゃないのか刈り上げって。

今回は、青くないから軽め。

しかし汗が止まりません。垂直にたれてきます。様相自由度高い職場で良かった。

最近、気になっているのは2人目問題と資産運用。あと、諦めたはずの持ち家問題。

軽いものでは、コーンフレークとグラノーラ、食べたい気持ちがすぐしぼみ、彼らも察してすぐ湿気る等も抱えつつの大問題。手一杯。

そこへ、今月いっぱいで営業終了する現在の職場での業務（ご挨拶、売り込み、その後連絡するか否かの聞き込み）。

お客様来るので連日定時で上がれず、寝る時間遅くなる、掃除と食事がおろそかになる、全てがFになるFになるFに…。

兼業の樹海に踏み込んどる。

こういう時に、やっぱり下を育てておかないと自分が大変なのだなあ、と痛感する。

でも、コミュニケーションってなかなか教えられない（接客販売は、心を至近距離まで詰めて、さらに全ての要素からお好みを紐解き、細かく質問をしながら必需品をスパッと勧める、のじゃないだろうか）。

テクニックも必要だけど、大事なのは素直さで、さらに言えばすれて（小慣れて）きてる私はあえて単純なリアクションを取らないといけない。

また、対相手方がどんな言葉をかけて欲しいかを察して、肩に毛布をかけるように、自然に優しい内容を提供するのも心の距離短縮には必要。

仕事だからやっている部分と、個人としての部分が入り混じり、たまに嫌になる…。

騙している訳ではないけど、自分の打算的なところ？こうしてもらったら嬉しいんじゃないかな？と思うのは上からなのかな？とか。

しかし、何にせよ売り上げを作らなければならない。仕事として楽しめるのが理想だけど、自分しか頼れない職場だと毎回が真剣勝負で辛い。

こういう時こそ、他人のせいにせず、自分のペースで生活をせねば。

とりあえず映画が見たい。映画の感想ブログ書いてのほほんとしたい！

ホラーが嫌いな私が、タラちゃんのコメントにつられ借りました。

ポスターとウェブサイトのデザインにあるスタイリッシュそのままの映像、そしてストーリーもスッキリしているのに味気なくない。

ホラー好きな人には物足りないのかも知れません。

のほ、位書いた。

今日も頑張るぞお！と、言うか今日から力入れ過ぎないようにしたいぞう。

とりあえず前髪でも切ろうかと

仕事、生活、育児、将来。

何だか色々がんじがらめになっている。

雇用に対しての見返り→仕事

個人、主人、娘との→生活

娘を（明確なビジョンないままの）→育児

特に自分の（特に仕事、2人目）→将来

両立はしてるけど、どちらももう少しやりたい。つまり両立出来てない。

守るべきもの（家庭という意味では、主人も）、が増えると、迷うし考えるしじぶんのやりたいこともあるし。

正直、もう少し仕事の手を抜けたらと思う。

でも、それはしたくない。

35歳になる前に、40歳の計画を立てたい。

やっと、生きる覚悟が出来たような気がする。

選挙に行く前に、散髪をして気分を変えようかと、七三分けの前髪の下、毎朝ビショビショ！

意味分からん。

何故生きるのか、生きている内に何を感じたいのか、他の人はわからんが私はそれが大切。

それを家庭や子どもや仕事のせいにしたくない。逃げたくはない。

先日、夫の叔母さんにいただいたリングはダイヤのハーフエタニティ。

よくよく調べたら、これが子どもの頃調べたスイートテンダイヤモンドなんじゃ？もっと円熟してから記念に買うものじゃ？

結婚指輪が欲しくて、でも買って貰えない（自営業が低迷している中結婚、未だ低迷中）のを見かねて買っていただいたぽい。申し訳ない…。

ダイヤモンドに興味は無かったのだけど、よくよく見ていたら輝きがすごくてパンクだなー、と。よう永遠とか言うわ、と思ってたけど月や星の光のような、じっと見てじーっと動けなくなるような、凄みがある。奪い合うはずです。

疲れたら、じっと見てる。

くすんだゴールドに、メレダイヤがポチポチ入ったデザインを買ってもらうつもりだったのだけど、もうこれ一本で良いか。

と、いうより結婚生活1年目に、自分で自分の分買って先に付けて良いか聞いたらすごく嫌がられたけど、男のプライドなんだろうか…。

私は結婚式には全く興味がなく、でも結婚したら絶対指輪をしたかったので、苦節3年目にしてようやく夢が叶いました。

多くを望み過ぎなのかな。

より良く、はただの強欲なのかも知れないともたまに思う。でもモノやカネが欲しいわけではなく、もっとゆったりした心？いや違う、なんだろ？

毎日ひとつでも、良かったな〜、と思いたいというか。

やっぱり、とりあえず前髪切らなきゃはじまらない。